...une phrase venue de nulle part.
Etrangement magnifique.
Je sais pas d'où tu la sors.
Mais merci n'am.

 

 

 

C'est ainsi que tout s'en va, que tout s'enfuit. Dire bonjour à la Dame et s'en aller. Sucettes et crayons de papier.
Le passé recule toujours et emmène avec lui tout ce qui nous appartient. Bref. Je voulais pas en venir là.

Je crois que je ne suis pas heureux ici. Je ne vous dirai pas que j'en suis sûr.
Je voulais une sorte de "Papa" qui fasse pas de mal à ma "Maman" et à nous. Je voulais simplement mon "père" sans ces défauts venus de nulle part qui ont gâchés nos vies. J'aurais voulu ce "Papa" sans idées noires. Je l'aurai aimé comme j'aime ma "mère", j'aurai pu travailler près de lui. On aurait fait de grandes choses. De très grandes choses. J'étais préparé à ça. J'étais fait pour ça. C'est ce que j'aurais voulu, tout simplement.
Je suis condamné à mourir étouffé sous un amas de gâchis.

J'ai pas mal d'emmerdes en ce moment, mais ça va je garde le sourire. En dehors des moments où je suis ici à écrire bien entendu..
Puis y'en  avait déjà pas mal avant donc.. Puis bizarrement je crois que plus j'en ai, et mieux je me sens.
Pourquoi ?
Parce qu'au fond de moi, je n'attends qu'une chose, c'est d'être au fond du gouffre. Bien au fond, vous savez comme quand on ne sait plus comment faire pour remonter, qu'il n'y a plus personne pour nous aider, etc.
Parce que lorsque l'on a plus rien à perdre, c'est la liberté. Enfin c'est simplement ma vision des choses, chacun la sienne.
C'est la chance d'avoir une porte ouverte sur la création d'une nouvelle vie.
 

 

 

 

Est ce que j'ai l'air bidon si je poste un article comme ça un soir où "je ne suis pas là", ou je suis en train de "faire la fête" ?
Sans doute. En même temps c'est vrai que c'est la fête. Une année en moins à vivre.

J'aimerai bien mourir à nouveau. Non je ne suis pas un suicidaire, ou un truc du genre.
Je sais pas, c'est une histoire qui parle de ressentit, de sentiments, de mots surtout.
C'est une histoire qui raconte des choses, qui met des mots sur une vie, y'a des péripéties et tout et tout..
Et y'a toujours une fin inattendue, étrange et qui laisse songeur.

Bref.
Les autres années je prenais des "bonnes résolutions" pour la nouvelle année..
Travailler pour avoir mon diplôme. Je l'ai eu. Je les ai eu.
A présent, ces combats là sont finis.
En 2009, j'apprendrai à penser à moi un peu, il serait temps sans doute. Il y a des choses à construire et reconstruire.
Il faudrait que je jette un oeil à tout ça. Je ne sais pas où j'en suis. Je ne l'ai jamais su. Il y a une vie à prendre un main un de ces jours.
Est ce que ça s'apprend tout ça ?

J'aurai pu écrire des tonnes de choses ce soir. Sur tout et rien, importantes ou non. J'aurai pu écrire longtemps sans m'arrêter.
Mes les mots restent dans ma tête. Ma petite tête.
Je ne sais pas exactement ce qui va changer en 2009, mais quelque chose doit changer.
En temps normal je dirai que de toute façon "rien ne changera".... mais ce soir je suis décidément optimiste.
Parce que maintenant je travaille.
Parce que je suis libre physiquement.
Il faut certainement se "forcer" à faire les choses, entre nous, c'est un truc que je n'ai jamais compris.

J'ai toujours discerné très facilement ce qu'il manquait aux gens, leur nature, leurs besoins, leurs "phases cachées", ce qu'il manque au fond d'eux.
Je me la raconte un peu trop là non ? M'en fous. Je voulais dire que sur moi j'y arrive pas. Passionnant hein ? Ouais je trouve aussi. Bref.

Oulà, c'est 23h passé, il faut que je cours pour aller me coucher, je supporte assez mal le fait de passer à minuit à rester là comme un con. Imaginant les gens normaux se souhaiter une bonne année et tout, alors que ça ne changera rien. Ah, vous voyez, je recommence a être pessimiste. Le pouvoir de cette seconde... 

 

Bonne année. " Ah oui, et bonne santé, c'est bien ce qu'il y a de plus important ! ". Tu as 43ans ? Ca fait 43ans que tu l'écoutes continuellement. Tu as 14ans ? Ca fait 14ans que tu l'écoutes continuellement. Et ça fait 14 ou 43ans que tu vois au journal de 13h du 26 et 27 décembre que "Maman", un ticket de caisse à la main, ramène le cadeau de son fils qui ne fonctionne pas.

Bonne année. La terre n'a cessée de tourner, comme tournent les gens dans les magasins, les supermarchés. Aujourd'hui c'est les soldes. Exceptionnel, les magasins vont faire baisser les prix parfois jusqu'à -80% ! Comme tous les ans. C'est juste bon à nous rappeler que tout le reste de l'année on se fait enfumer. Qu'importe, certains sont contents. Et c'est tout le problème de la vie humaine qui tend de plus en plus chaque année à nous faire comprendre que le bonheur n'existe que lorsque le malheur.. n'est pas. Passons.

Bonne année, "et.. bonne santé ! et.. qu'est ce qu'on pourrait te souhaiter d'autre.. ? :)"
A quoi bon, l'année sera comme je vais la dessiner dans les grandes lignes. Sauf qu'il y a bien longtemps que je n'ai plus fait de coloriage, nuages à la craie, au sourire au soleil, et la question existencielle de savoir combien de rayons l'accompagnent. Dans le doute en dessiner 5 et se dire qu'il faudra penser à vérifier.

Notre cerveau est "divisé" en deux, jusque là, tout va bien. Un coté émotionnel, un coté rationnel. Lorsque l'on tombe amoureux, un coté s'éteind, le côté émotionnel. C'est étrange, pas vrai ? En amour, c'est notre coté rationel qui prend tout son sens. Penser à quelqu'un. On l'aime -> on est prêt à tout pour lui. Ou Elle. Pourtant, l'amour est une émotion.

Dans la rue je ne vous vois pas. Pourtant vous existez bien, à moins que je ne me trompe. Mais j'espere bien qu'il y a une vie derrière les tours hlm, les trous de boulettes, les burberry chinois et les fils de pute. Je ne vous vois pas. C'est un peu la gerbe ce monde là. Je le quitte peu à peu, je ne m'en sens que mieux. Dans la rue je le croise de nouveau. Et je rentre. Je regarde un bon film et m'illusionne dans un monde merveilleux. lol. De musique en amour, de fous rires en toujours. 

J'écris, une musique dans les oreilles, un monde dans ma tête. Et je me sens bien. Je suis seul et je ne sers à rien. J'attends de pouvoir avoir de quoi vivre dans un monde qui me correspondra mieux. Les princesses sont dans les chateaux, Armani a ses prix en haut. Toujours plus haut. On ne peut pas avoir la tête dans les étoiles, et marcher sur les trottoirs. Pleins de.

Une nouvelle année qui commence. Si elle pouvait être au moins comme 2008. Même s'il ne s'y passe rien, c'est toujours ça de gagné. De pas perdu.

Alors cher lecteur je te souhaite une bonne année, ah oui, et une bonne santé, c'est bien ce qu'il y a de plus important ! et.. qu'est ce qu'on pourrait te souhaiter d'autre.. ?

 

 

J'écoute cette chanson en boucle. Depuis tout à l'heure. Ca passera, comme tout.
J'avais horreur d'Indochine avant. Mais plus j'écoute et plus je comprend que c'est simplement le talent de mettre une musique et des paroles sur la folie amoureuse. C'est juste ça, et c'est juste l'essentiel. Un monde à part, un rêve.

De toute façon je n'ai jamais rien compris. Tout de travers à ce sujet là. Le reste me parait si clair pourtant.
J'ai pas envie d'aller travailler demain. Certains diraient que c'est normal et pareil pour tout le monde, et d'autre non.  Ce n'est pas une vie de travailler, ne faire que ça, à ne pas compter les heures. Il y a tellement de choses à vivre autour. Tout autour tous ces gens, ces peuples, ces paysages, le sens même de la vie. Toutes ces choses qu'on ne voit plus. Notre esprit se referme toujours plus sur tout ce qu'on connait déjà. Alors que le mot "infini" existe toujours.

J'ai besoin de rêver. Trop sûrement. Je voudrai que ça ne s'arrête jamais. 

Quelqu'un qui pleure c'est excessivement touchant.
Quelqu'un qui sourit...
Pourquoi ?

Demain à 6h37 la chaine se mettra en route pour me reveiller. Elle s'éteindre quelques minutes plus tard. Cela signifiera qu'il faut que je me lève sans plus tarder. Coupé dans mon rêve, dans ce sommeil si précieux. Un léger mal de tête s'invitera, un arrière gout de cauchemar aussi en quittant ce lit pour rejoindre le travail. Je suis tout sauf fainéant pourtant. Mais j'ai depuis quelque temps le mal de vivre. Quelque chose ne va pas. La prise de conscience que ce n'est pas une vie. Je descend les marches, mets télé matin avec l'autre grognon que je peux pas voir, mais c'est ça ou "Debout les zouzous", alors le choix, je ne l'ai pas vraiment. 1min17s plus tard le lait sera chaud, il faudra boire et manger alors que j'en ai pas envie si tôt. Salle de bain, le gel qui décide de tenir, ou pas. Et le reste.Tout est calculé, à chaque seconde. Et c'est Ô combien déséspérant de savoir exactement, quasiment à la seconde près, ce que l'on fera dans 2 jours ou 2mois. Et de ne jamais se tromper. 
Tout ceci n'est que provisoir. Comme d'habitude.
Pourtant si je suis encore là, (en dehors du fait que je ne peux pas laisser mes proches) c'est que je crois en mon futur, que je repousse, toujours plus loin..

Je suis curieux de savoir dans combien de temps je serai dégouté de cette chanson. A suivre.

Ce n'est pas ça que tu veux lire.
La vérité ? 


Je ne suis pas capable de vivre mes rêves.

Tu manques à ma vie
Comme les rêves manquent à mes nuits

Et ça m'fout les boules.
C'est toujours pareil. 
Je voulais partir vite, le plus vite possible, et loin. Oublier cette venue ici, parmi les autres que je ne comprends pas.
Et c'est toujours pareil.
Une réunion, j'écoute distant ces mots qui viennent de je ne sais où, j'écoute ces mots destiné à quelqu'un d'intelligent, j'écoute ces mots destinés à quelqu'un qui réussira, il n'y a pas de doute. J'écoute ces mots destinés à cet inconnu, cette machine à fric, à ce mec destiné a faire du "business". Des millions d'euros. J'écoute ces propositions, ces plans sur le futur, à cet inconnu qui ira plus vite et plus loin que les autres. Des millions d'euros, des affaires, du chiffre, ...
J'écoute ces mots, moi l'abruti, le nul, le redoublant, le 0, le looser, ...
J'écoute ces mots,

Tu manques. Un peu.

J'écoute ces mots qui n'ont rien à faire là, j'écoute ces mots qui me tuent, j'écoute ces mots qui ne sont pas moi.
J'écoute ces mots qui me plantent, me poignardent et me saigne.
J'écoute ces mots qui ne sont pas moi.
Du business, ils appellent ça du business, j'ai tout simplement horreur de ce mot.

Je sais pas ce que je fais là. Je n'y suis peut être pas pour rien. Peut-être que tu me manques.

Je viens de débarquer, j'ai le profil type tu mec qui va se barrer à la moindre occasion. Alors qu'est ce qu'ils me font là ? J'voulais partir. J'voulais rester. J'voulais respirer.

J'voulais. Toi. Je crois.

Je ne sais pas où se situe le juste milieu dans cette vie, pour vivre et réver.
Il n'y a peut etre pas de milieu. On aime pas être seul. On s'engueule à deux. Alors qu'on s'engueule jamais tout seul. Ou rarement, pour les plus teubés. Demain je vais aller prendre l'air, respirer et essayer de comprendre. Regarder les gens, encore, et essayer de comprendre, encore. Il fait noir dedans. Le temps me court après, ce temps que je hais. Les saisons passent, arrivent et s'en vont. Sans qu'on ai eu le temps de s'envoler. J'ai besoin d'été à mon soleil. J'ai besoin de jour à mes soirées. J'ai besoin.

J'ai besoin de. Tu. Je crois. non ? Réponds moi..

Je ne suis pas lui. Je ne suis que moi.
J'ai peur de ça.
Et ça m'fout les boules.


 

 

Je suis né pour ça.
Pour ce monde créé de toute pièce par l'Homme et sa folie irrationnelle de l'argent qu'il pense pouvoir utiliser pour vivre heureux.
Cet Homme qui court après l'argent pour avoir la puissance. Cette puissance qui n'a pas le moindre rapport avec les bases fondamentales de la vie.
Où est l'Amour dans tout ça ? Dans quoi s'est-on perdu ?
J'en ai besoin. Je n'en veux pas. Jamais.

Je ne connais pas les gens.
Ils me font peur avec leurs envies qui me donnent à moi même envie de vomir. De dormir et ne jamais me reveiller. Echap.

J'imagine même pas la jouissance du truc quand tu gueule au monde tout ce qu'il y a en toi.
C'est l'heure de changer la MoOOOOOOOOONNNAIIIIIIEEEEEEE !!!!
 
 

Je veux devenir un escroc. Parce que je l'ai déjà été. Et que j'aime ça.
Je veux creuser toujours plus profond. J'ai envie de couler. Être au bord du précipice. A 1 doigt de mourir.
Et enfin me réveiller. Casser la coquille et vivre.
J'arrive pas à me reveiller putain.
Putain de merde de putain de chier.
J'arrive pas à vivre.

 

Voilà, c'est moi, je suis "à poil".
Les seules drogues que je m'autorise, c'est de penser à. Et d'écrire. Elle.
Me reveiller.
J'ai besoin.

J'entends dans les rues le creux du vide. Il ne se passe rien. Des pots d'échappements rappellent que l'on se meurt gentiement. Qu'importe. Personne ne le voit. Les trottoirs sont moches. L'eau est polluée. Des animaux au bout des laisses, on trouve ça normal, d'avoir des esclaves. Qu'importe. De toute façon ils ne nous ressemblent pas. Alors ils ne nous valent pas, nous les Dieux de l'intelligence.

Il y a la femme. Cette femme. Cette magie magnifique. La beauté frôlée à l'extrême. Ces courbes qui semblent casser celles trop étroites de ce monde en points de fuite. De cubes en cylindres, d'hlm en crayons. Il y a cette perfection de la nature, l'oeuvre d'art que l'on ne peut toucher. Que l'on ne veut toucher.

J'écoute des dizaine, des vingtaines, des cinquantaines de musiques. J'aime ça.
Se noyer dans des milliers de mondes tous différents. Ca fait du bien de sentir qu'il y a encore des complexités étranges, où la curiosité se plait à s'ouvrir à l'exterieur. Se dire qu'il y a tellement de choses à découvrir encore. Tellement de nouveaux mondes. Une infinité. Heureusement.
Des couleurs, des sons, des odeurs, des portaits, ...

C'est la crise. A la tv, le sommaire d'un documentaire sur le pouvoir d'achat. J'aimerai tellement qu'on soit tous dans la merde. Qu'on revienne aux fondamentaux. Malheureusement ce sera bientôt impossible. Puisqu'ils se battent pour que le systeme puisse toujours dégueuler de fric.


 

La violence, ça existe. C'est aussi moche qu'un trottoir ou qu'un pot d'échappement. C'est tout aussi irrationnel. C'est la gerbance. C'est même la grosse gerbance. Je partirai loin de cette violence, et je les laisserai tous s'entretuer. Je serai égoiste et lâche. Et ça ne me fera rien. Qu'ils aillent tous se faire foutre avec tout le mal qu'ils ont fait.
 
YouuuuuUUUuUuUuuUUUuuhhhhhhoooOOOooooOoooOOuuuuUUuuuUuuu !!
Il aura de la chance. lui. Avec Toi.
"Après tout c'est pas mon problème".
La vie est belle.

 

Demain, c'est lundi.
Et lundi, j'attaque !
Je m'engouffre comme le vent dans le blouson des motards, dans ma nouvelle vie professionnelle.
Un humain, avec trucages.
Je réussirai au plus haut point. Je suis né pour ça.


Et je partirai du jour au lendemain, prendre ma revanche sur tout ce qui m'a  POURRI  jusqu'à aujourd'hui.

Ne pas vouloir la rattraper.

 

"Et surtout n'oublies pas. Si tu veux quelque chose dans la vie, fonce, et attrape le."

"Le bonheur ne vaut la peine que s'il est partagé."